Jesus, Ele Morreu!
Tantas coisas ocorrendo nesse mundo de meu Deus e eu aqui, sem nenhuma ideia para escrever para vocês. Você pode até falar: “Calma, Luciano, é normal passar por um blecaute de ideias”. Eu agradeço suas palavras, mas esse deserto de pensamentos só acontece com temas relevantes.
Podia falar da Copa do Mundo, das pérolas vindas do Planalto, do acarajé frito na corrupção, nas verdades nuas e cruas do Tio Sam ou sobre a maravilhosa crônica que o Lacombe fez sobre as Bets e as dicas de apostas da CazéTV. Ele consegue jogar a verdade com classe e objetividade.
Bom, mas eu e minhas limitações só podemos te oferecer fatos que acontecem com esse simpático aposentado, pois enquanto o Lacombe está nos EUA, eu estou em Parnamirim. Meu universo é ridiculamente inferior ao dele, por isso só consigo escrever essas merdas — como o meu novo investimento.
O amigo leitor — se houver — pode até não querer ler ou simplesmente fingir, mas pouco me importo. Vou falar sobre meu lindo par de sapatos com que minha mulher me presenteou.
Já se passaram anos que meus calejados pés não se acomodavam em uns sapatos. Eles viviam dos chinelos aos tênis. Era essa rotina diária que acompanhava a vida “agitadíssima” do seu proprietário. Sem luxo nem tratos especiais, acho que eles, ao se sentirem dentro de um sapato, pensaram: “Jesus, ele morreu!”
Pensamento justificado, pois jamais embarcaria de tênis. Afinal, não se morre todo dia.
Bem, mas a compra teve um ótimo motivo: acompanhar meu amor ao aniversário de uma amiga. Ela pensou: “Vou comprar um sapato para esse maluco, assim ele não vai de traje social e tênis”. E não tinha outra opção, pois desde que deixei de ser um fracassado corretor de imóveis não coloquei meus pés em um sapato.
Agora meu guarda-roupa está completo: chinela, tênis e sapato. Ou seja, estou pronto para encarar qualquer convite de boca livre.
Duvida?