A Caça ao Sabonete.

A Caça ao Sabonete

Era para ser apenas mais um banho. Contudo, querido amigo leitor, se esse banho envolve a minha pessoa… bem, é melhor ler.

Tomando o meu banho da tarde, quando o meu sabonete cai. Para qualquer pessoa é uma ocasião banal, mas para um homem com várias Copas do Mundo e Olimpíadas nas costas, tudo requer cuidado.

Logo após o ocorrido, meu corpo travou. E a caça ao sabonete começa. Apenas meus olhos varrem o local: a bombordo, proa e boreste. Tudo vasculhado para ver se há segurança no próximo passo. Uma guinada de 180 graus para ver se o rebelde sabonete está na popa.

Encontro o desertor, e agora é a preparação para o resgate. Imagine, meu amigo, uma final olímpica de levantamento de peso. Assim estou eu agora: curvando os joelhos e me abaixando, quando me dou de frente com meu saco. Nossa, como ele está parecido com o sino da igreja, mas sem o badalo — ou seja, completamente inútil.

Termino meu banho e nova provação me é imposta. A toalha: esqueci de trazer. Se para pegar um sabonete foi uma operação da NASA, agora sair do banheiro molhado vai ser uma ação de guerra. Os cuidados aumentam. Uma queda na minha idade é pior do que a de Schumacher; pode ser fatal. Então uso como pano de chão o meu pijama do Pernalonga. E lá vou eu me arrastando, o sino balançando (mas sem badalar) e, por fim, completo a minha missão.

Coloco o pijama para lavar, crente de que ia passar despercebido. No dia seguinte, ouço:

— O que esse pijama está fazendo aqui?

E eu, fazendo-me de inocente:

— Pijama?

— Sim, Luciano. O do Pernalonga.

— Sei não, deve ter fugido do Patolino.

— Meu Deus, quando esse homem vai crescer. Luciano, só não devolvo você para sua mãe porque ela já morreu.