CPMI do INSS: onde santos choram, carecas se calam e milionários surgem do nada / INSS CPMI: where saints cry, bald guys stay silent, and millionaires appear out of nowhere

Gente, como eu tenho me divertido assistindo aos depoimentos na CPMI do INSS e, olha, eu sou aposentado e sem dúvida, masoquista.

Eu procuro ver o lado cômico das coisas. Sempre fui assim e agora estou mais apurado, ou melhor, mais afiado.

Eu fico observando as apresentações dos bondosos senhores que vão depor e todos têm um ar de pureza que, se colocarem uma auréola e uma túnica branca, podem fazer parte do altar de qualquer igreja.

Tem alguns que choram na apresentação, falando da sua infância difícil e como lutaram para chegar aonde chegaram. Seus aviões, carros importados, movimentações de bilhões, suas inúmeras empresas em nome de familiares ou laranjas — foi tudo conseguido com muito suor.

Eu, na minha humilde interpretação, sei que mesmo que o “felizardo” tivesse suado sangue não dava pra conseguir. Não sei como eles conseguem, ganhando 60 mil, movimentar 1,5 milhão. Mas, graças aos meus princípios e não aos exemplos vindos de Brasília, eu nunca conseguiria. Nunquinha mesmo.

Teve um dos Midas que falava pelos cotovelos. Porém, na hora de responder o que importava, lá vinha com: “me reservo o direito a permanecer calado”.

Eu bem que gostaria que todos eles entendessem que “eu me reservava o direito de não ser roubado”. Mas fui. Mostrando assim que: uns sorriem enquanto outros choram. Nesse caso, prefiro ficar no lado dos chorões e olhar no espelho essa carinha linda que Ele me deu, sem sentir vergonha nem remorso.

O engraçado é que, naquele ambiente de senhores “aparentemente” sérios, surge uma pergunta começando assim:
— Senhor Careca do INSS...

É ou não é para rir, meu amigo leitor?

A impressão que eu tinha é que iria descambar para — sem telha, carecudo, bola 7, aeroporto de mosquito — e baixar o espírito da 5ª série na galera.

Outros depoentes são tão tampa de caçarola que foram contratados por 6 mil reais e, em 4 meses, tiveram um reajustezinho, passando a ganhar 60 mil. É ou não é competente esse Bill Gates?

Outra coisa: esse cidadão mora de casa alugada, logo cheguei à conclusão que ou ele é viciado no tigrinho ou é dependente químico.

Agora, como tem mais de 30 políticos, além do relator, para fazer perguntas, cada hora passada as indagações ficam mais hilárias. Estava vendo a hora de algum deputado perguntar:
— Nobre careca do INSS, todas as perguntas que eu queria fazer ao senhor já foram feitas. Então eu vou aproveitar o meu tempo para falar mal do Bolsonaro ou do Lula, dependendo da sua doença.

E por falar em relator, acho ele ótimo. Um sotaque bem nordestino para mostrar ao país que nem todos que nascem nessa região são cegos, nem tampouco burros. E ele tem evoluído com o passar do tempo. Embora a maneira contundente permaneça, agora ele levanta-se e fica próximo ao coitadinho do depoente, mostrando gráficos, números e cercando o sabidão por todos os lados.

Bem, querido amigo, estou ansioso com o próximo depoimento. Já comprei a pipoca e separei um lenço para enxugar as lágrimas — não de tristeza, mas de alegria em ver a cara desses “honrados senhores” filhos da puta.

E a puta que me perdoe: ela trabalha muito mais honestamente.

INSS CPMI: where saints cry, bald guys stay silent, and millionaires appear out of nowhere

Guys, I’ve been having a blast watching the INSS CPMI hearings. And look, I’m retired and, no doubt, a masochist.

I always try to see the funny side of things. I’ve always been like this, and now I’m sharper, more on point.

I keep watching the presentations of these so-called “honorable gentlemen,” and they all have such a pure aura that if you put a halo and a white robe on them, they could pass for saints on any church altar.

Some even cry while telling their stories. They talk about their tough childhood and how they fought to get where they are today. Their private jets, luxury cars, billions in transactions, countless companies under relatives’ or strawmen’s names — all achieved through “hard work.”

But in my humble opinion, even if the “lucky one” had sweated blood, it wouldn’t be possible. I have no idea how someone making 60 grand can move 1.5 million. But thanks to my principles, and not the fine examples from Brasília, I could never do it. Not in a million years.

One of these “Midas types” talked nonstop. But when it came time to answer what really mattered, he’d go: “I reserve the right to remain silent.”

Well, I wish they all understood that I reserved the right not to be robbed. But I was. Which just shows: some laugh while others cry. In my case, I’d rather be with the criers and look in the mirror at this pretty little face God gave me, without shame or remorse.

The funniest part is that in that room full of “serious” men, a question started like this:
— Mr. Bald Guy from INSS...

Tell me, isn’t that comedy gold, my friend?

I thought it was about to go downhill into — chrome dome, cue ball, bowling ball, mosquito landing strip, hairless wonder — and let the 5th grade spirit take over the room.

Other witnesses are so clueless they were hired at 6 grand and, in four months, got a “little raise” up to 60 grand. Isn’t that amazing, Mr. Bill Gates?

Another thing: the guy lives in a rental house, so I can only conclude he’s either addicted to online gambling or hooked on something stronger.

And since there are more than 30 politicians, plus the rapporteur, asking questions, every hour the hearings just get more hilarious. I was waiting for some congressman to say:
— Noble Bald Guy from INSS, all the questions I wanted to ask have already been asked. So I’ll just use my time to trash Bolsonaro or Lula, depending on which side you’re sick of.

And speaking of the rapporteur, I think he’s great. A strong Northeastern accent that proves not everyone born in that region is blind or dumb. And he’s improved over time. His tough style is still there, but now he stands up, gets close to the poor witness, shows charts, numbers, and corners the “wise guy” from all sides.

Well, dear friend, I can’t wait for the next testimony. I’ve already got my popcorn ready and a napkin to wipe the tears — not of sadness, but of joy, from watching the faces of these “honorable sons of bitches.”

And may the bitch forgive me: she works way more honestly.