Pode Internar, Tá Louco / Lock Him Up, He’s Crazy

Quando o passatempo perde a graça. Cheguei em uma idade que muitas coisas que eu adorava fazer perderam a graça. Posso citar filmes, que na maioria das vezes, em cinco minutos já cansei dos atores, do enredo e das imagens.

A mesma coisa falo para o futebol... apenas o Fluminense ainda me faz ver um jogo. E nenhum outro, incluindo a seleção. A régua está muito alta para me satisfazer. Modifiquei muito o meu gostar, excetuou aqui o bife à milanesa com purê de batatas, que como desde criança e ainda adoro.

Acho que na hora de reencarnação, enquanto muitos estavam na fila da riqueza e prosperidade eu deveria estar na fila do refeitório pegando a receita desse prato com algum arcanjo. Não tem cabimento alguém em sã consciência comer esse prato, pelo menos uma vez por semana há mais de 50 anos, e ainda degustá-lo com um prazer beirando a um orgasmo.

Acho que na minha lápide quero que seja registrado: Aqui jaz Luciano, amante do Bife à Milanesa e do Purê de Batatas. É algo assim que vai se resumir minha passagem nessa linda terra governada pelo Nosso Senhor Jesus Cristo que, se tiver a honra de conhecê-lo pessoalmente, vou sugerir que na sua próxima visita ao planeta azul ele multiplique o referido bife e seu acompanhamento para não cair na mesmice do peixe e pão.

Outra coisa que eu vou levar anotado no bolso do paletó é para não esquecer de parabenizar o inventor do controle remoto. Você não imagina a satisfação que eu tenho em sentar no meu sofá e pilotar o controle da minha Smart TV. Fico exercitando meu dedo que, se você olhar pra ele vai pensar que é o dedo do Rei Charles. É um dedo roliço, forte... um verdadeiro fura bolo.

Outra coisa que eu tenho observado muito nesse meu ócio compulsório é o canto dos pássaros. Não sei aí onde você mora, mas por aqui tenho observado que o repertório deles está muito restrito. Antigamente o cantar deles tinha variações. Uma cadência sonora, um silvo longo, seguido de pequenos sustenidos. Agora é um apito só. Fiu, fifiu... e pronto.

Então ele chega, dá um fiu, caga no meu terraço e bay bay.

Agora, a velhice de rico deve ser outra coisa. Se eu fosse, a primeira coisa que eu iria fazer era ajustar o cardápio e contratar um funcionário para imitar um curió escondido em cima de uma árvore. Sim, ia esquecendo: e esse funcionário seria por controle remoto.

E assim vou levando meus dias: sem paciência para filmes, com indiferença para o futebol, ouvindo passarinhos desafinados e venerando um prato que, sinceramente, já merecia virar patrimônio da humanidade. Se a UNESCO ainda não pensou nisso, é porque provavelmente nunca comeu um bife à milanesa com purê de batatas feito do jeito certo.

Lock Him Up, He’s Crazy

When pastimes lose their charm. I’ve reached an age where so many things I once loved have simply lost their magic. Take movies, for instance — most of the time, five minutes in and I’m already bored of the actors, the plot, the visuals.

Same goes for soccer... only Fluminense still makes me watch a match. No other team, not even the national squad, holds my attention. The bar is just too high to satisfy me now. My tastes have shifted a lot — with one exception: breaded steak with mashed potatoes. I’ve been eating it since childhood and still adore it.

I like to think that at the moment of reincarnation, while most people were standing in line for wealth and prosperity, I must have been in the cafeteria line, getting this recipe straight from an archangel. It makes no sense for a sane person to eat the same dish once a week for over 50 years and still savor it with a pleasure bordering on orgasm.

On my tombstone, I want it engraved: Here lies Luciano, lover of Breaded Steak and Mashed Potatoes. That about sums up my passage through this beautiful Earth, governed by Our Lord Jesus Christ. And if I ever get the honor of meeting Him personally, I’ll suggest that on His next visit to the blue planet, He multiplies breaded steaks and mashed potatoes instead — just to break the monotony of bread and fish.

Another note I’ll carry in the pocket of my suit is to remember to congratulate the inventor of the remote control. You can’t imagine the joy I feel sitting on my couch and piloting my Smart TV. I work out my finger so much that, if you looked at it, you’d think it belonged to King Charles. It’s chubby, strong... a true “cake-poker” of a finger, and maybe more.

Another thing I’ve been noticing a lot in this compulsive idleness is birdsong. I don’t know about where you live, but around here, their repertoire has gotten very limited. In the past, their singing had variety: a cadence, a long whistle, followed by little trills. Now it’s just one note. Tweet, tweet... and that’s it.

Then the bird lands, gives me a tweet, poops on my terrace, and flies away.

Now, I imagine old age must be completely different for the rich. If I were wealthy, the first thing I’d do would be to revamp my menu and hire an employee to imitate a songbird from the top of a tree. Oh, and of course — that employee would be operated by remote control.

And so I go on with my days: no patience for movies, indifferent to soccer, listening to off-key birds, and worshiping a dish that honestly deserves to be listed as world heritage. If UNESCO hasn’t considered it yet, it’s probably because they’ve never tasted breaded steak with mashed potatoes done the right way.