Caçando Maduro: Manual Sem Vergonha para Ganhar 50 Milhões

Gente, vocês viram quanto estão pagando pelo Maduro?

Um absurdo. Onde é que nós vamos parar com essa escalada de preços? Um troção daqueles, grande, pesadão, ultrapassado — deve beber mais do que um Opala seis cilindros. E eu não duvido nada que, por trás do vistoso bigode, brote um bafo de boca capaz de rachar coco seco.

Eu fico imaginando se fosse a Gisele Bündchen... o quanto não valeria? E o tamanho da fila de candidatos?

Mas meu amigo, vamos e venhamos, por um valor desse eu entregaria até minha mãe, quanto mais um pseudo presidente democrático.

Agora, prepare-se a penitenciária que tiver que alojar esse monstrengo. O que o jeitoso deve comer em um dia, macaco não pula em um ano. Entretanto, capturar um mastodonte daquele exige uma arapuca muito bem estruturada. Uma bufinha da espécie derruba qualquer parede — por isso o Tio Sam, que não é bobo nem nada, está pagando pela sua captura.

São 50 milhões de dólares! Não tem cueca que comporte tanto dinheiro. Contudo, já estou planejando entrar nessa empreitada e formando um grupo de abnegados pra partirmos rumo à fronteira e trazer, na unha, esse cuzão de ouro.

Mas sou bem sincero com você, meu amigo leitor e minha amiga leitora: vou pronto pra negociar. Isso mesmo — qualquer 60 milhões, de lá pra cá, podemos considerar.

Imagina as notícias pipocando pelo mundo:

"Luciano prende Maduro"

ou

"Luciano prende Maduro, mas solta após receber uma ligação do Soteldo."

Bem, meus amigos, vou começar a reunir o pessoal.

Obrigatoriamente tem que ir um lutador de capoeira e um tocador de berimbau, pois a questão não é força — é jeito.

E dependendo do prêmio... posso até estender o rolê por outras pastagens.